无它,多被她伤几次就行了。
很早就想写写我跟她的事。
先说说我吧,很普通的男生,身高体重长相家庭,从小到大用一句话就可以概括:谨小慎微、普普通通、胸无大志、自卑感性。今年26了,在我刚进入大学那会,意气风发,觉得我不找女朋友的原因,一方面是没这想法,一方面是不好意思。大学期间遇到一个女生我给拒绝了,理由是异地。到了研究生的时候,又有一个很好的大四妹妹,她很好,但是在接触过程中,她太悲观了,遇到一点事啊就哭,然后什么错就往我这边扣,最后就她把我给删了,可能我伤到她了,而且我潜意识觉得之后异地也成不了,也没挽回。
这就是我唯二的两段感情经历,连开始都没开始就让我给搞砸了。
然后就是考公,在面试班看到她,因为报考的是一个单位,所以有了以后接触的可能。怎么说呢,见到她的第一面我就知道我喜欢上她了,但是仅仅是一种莫名的好感,她应该是属于那种不爱打扮,稍微化妆就会让我沦陷的那种长相。见色起意吧。刚开始面试班上课那段时间,有过想法问问她有没男朋友,想跟她认识,还是因为大家都在考公,怕以后两个世界的人没资格追求她,所以就顺其自然。
后来大家都考上了,在去培训的时候又是同一批,所以我鼓起勇气向她靠近。这里值得一提的是,同一批的两个女生,其中一个我还算能插上话,凑巧呢他们还是初中同学,我只能通过这种曲线方式接近她,在此之前我是跟她一点都不认识的,仅限于朋友圈的了解。在培训班期间,我尽量靠近她,知道她喜欢打王者,找到一个共同爱好回来以后就每天跟她打,其实那个时候我早就不打王者了,因为我觉得是浪费时间,另外打游戏过于兴奋也会影响休息。但是因为是跟她,所以我有了兴趣和动力。
在那期间她说起她入职以来喜欢的一个男生,跟她共同工作对她很好,而这时的我却只能静静听她诉说她和他之间的事,后来她们闹矛盾了,我还劝她去找找他问问是什么原因,看看还有没有机会。我当时还挺心痛的,毕竟是听一个喜欢的人在说她跟另一个男生之间的爱情,不过我没有什么立场。
然后就到了转折点。跨年那天她要值班,我下班坐高铁回来跟她约好吃饭看电影(反反复复才约到),那天我晚上回到家以后真的真的控制不了自己,脑海里都是她,这是我一辈子第一次知道什么叫做和喜欢的人呆在一起多么美好,空气都是甜的,时间过的超快。然后忍不住告诉她喜欢她,从第一次见面就喜欢了。结局?结局和预估的一样,许多时候我们自以为的感动,都是感动了自己。我还记得她说过很多的话,我才和他刚分手,怎么可能这么快就喜欢上另一个人,我对你没有喜欢的感觉。
我没死心,还是陪她接着玩,但是我没再提感情的事了。中间过年我又见了她一次,很平常的在我家里看了场电影,就送她走了,你说我对她有那种想法,都跟我回家了,我是有,但是我不会去做。过年以后直到现在4.1号愚人节,我终于下定了决心,骗自己一次,放弃她。中间我经受了太多太多的感情折磨,我决定放弃不跟她玩游戏,晚上开始空落落的,开始失眠,开始每天睁眼想她,没有游戏这个纽带以后,我们之间真的再也没有了联系,我赌气,你不联系我,我也不会联系你,你不主动邀请我打,我也不会厚着脸皮喊你打,然后你把号给别人帮你打,自己又设置隐身状态跟你弟打,那是我第二天直接卸载游戏的重要原因,然后就真的没有然后了,她从来没问过我为何不见我上号了,几个月以来的陪伴也换不来一句假情假意的关心。
我忍住不找她,然后她发觉了什么,也不来找我。我忍不住了找她问问近况,她又开始忽冷忽热,几小时回我信息,还有一次2天才回我,我告诉她没事。然后又是赌气不理她,她还是没有理会我,现在一样上午的消息还是没有任何回应,跟她之间的感情变化我写了几千字,她教会我怎么做一个狠心的人,一遍遍的在我心口上撒盐。
我现在写下这段文字,代表我真的放弃。甜甜的爱情是什么?什么都不是。
以上。
上一篇:分手了你过的还好吗?--贺喜老师
下一篇:天使的爱情--贺喜老师